Praia!
Estou me aventurando em uma nova área, a da sátira, conto com sua colaboração, dê sua opinião e comente se levo jeito pra coisa.
Praia é o maior barato, a gente espera o ano inteiro pra chegar às férias, então perde um dia arrumando as malas e mais um dia viajando ou sob um sol desgraçado que queima suas mãos no volante ou como sempre em janeiro uma chuva torrencial que o máximo que você consegue é acelerar a sessenta por hora.
Então chega na casa com mais dez pessoas, pois o barato é viajar com a família, quem quer ficar sozinho? Todas as mulheres vão para um quarto, os mais velhos se ajeitam no outro e os homens, é claro machões e os alérgicos vão dormir na sala. Resultado você sai pra descansar e acaba sendo sempre o último a dormir e o primeiro a acordar, pois quando os primeiros raios de sol resolvem aparecer é sempre sobre aquela fresta que fica na janela e coincidentemente dá bem na sua cara.
Beleza já que estamos acordados vamos nos divertir, tá só não espere que esta diversão comece tão rápido assim, você acordou cedo! Ok!, mas lembre que as mulheres estão em um quarto, então pode aguardar elas acordarem, antes das dez ninguém saí.
Como sempre existem dias de sol e outros de chuva, tudo bem, tem dias nublados também. Dia que amanhece chovendo espera-se parar, quando está nublado você acha que não precisa passar protetor solar, de tarde vem o resultado, camarão é o menor dos adjetivos que vão te chamar, já quando tem sol o problema é perder mais meia hora passando o protetor.
Coloca aquela sunga do ano passado ou está larga ou apertada, então corre-se até a primeira lojinha e acaba escolhendo qualquer uma que não aperte o fique caindo, dê preferência preta pra dar uma disfarçada na pistola, incrível como todo mundo fica bem de sunga, com o bichão sempre bem encaixado e você olha pra baixo e o seu está sempre encolhidinho, cabeça baixa, triste…
É claro que a galera repara e pelas costas ficam comentando: “olha lá o primo ‘manja rola’”, mas é inveja mesmo.
Já com as mulheres a descaração é geral, elas soltam mesmo o verbo sem nenhum pudor, as despeitadas, que só ficaram assim pelo abençoado ofício da amamentação ou pela seqüência de aniversários realizados até aquela data, sonham acordadas com o ano vindouro, já turbinadas com suas próteses de silicone.
Sempre tem alguém que fica doente, é batata, isso se não é sempre o mesmo. Ou gripe, dor de garganta, no ouvido, desidratação e o pior, aquele bonitinho que se mete a beber, quer tomar tudo o que não tomou o ano inteiro ou comer até não poder mais, depois vomita a casa inteira, fica de bode e acaba estragando os passeios avulsos. É uma bomba! Ta legal uma bombinha!
Mas nem tudo é tragédia, se você tiver sorte e for alta temporada, vai admirar a mulherada de fio dental, a praia dos surfistas com aquele cheiro peculiar de mato, porções de camarões, churros, a caipira e aproveitar pra beber muita cachaça.
Já se está pensando em fazer amor, primeiro: não leve o filho pequeno atrás, ou pelo menos leve uma babá, segundo: não dá pra fazer amor numa casa com quase quinze pessoas é missão impossível, tem uns que até conseguem, mas quase não param junto com a galera.
Depois de uma semana você não agüenta mais a areia na cueca, quer voltar pra casa, voltar a assistir novela e continuar levantando cedo, mas agora é direto pro trabalho, a viagem de volta é a mesma ou sol escaldante ou chuva pau, chega em casa mais um dia desarrumando as malas e uma semana lavando as roupas e limpando a casa.
Boa Viagem!
Inibmort.
Toma Narigudo!
Tucano Huck, levou uma ao vivo, quando tentava fazer graça com passista:
O pior vai ser quando chegar em casa!!!
Dr. Ladrão
ENTREVISTA DE UM LADRÃO DE CARROS
PERÍODO PREFERIDO
‘Prefiro furtar de manhã. É quando todo mundo está com menos cuidado com as coisas’.
TRAVAS
‘Travas segredos e alarmes são ridículos. Antigamente, alugava um carro para estudar como funcionava. Todo “alarme anti furto” tem uma “chave central” dentro do veículo, para casos de emergência como a perda do “controle do alarme”, aonde na maioria das vezes é instalado num mesmo lugar. Hoje nem faço isso’.
DESMANCHE
‘Nunca desmontei carro. Odeio sujar a mão. Sempre trabalhei sozinho, por encomenda. Já entrei em Concessionária, de terno, para ver o endereço e para onde iria o carro, ficava de campana (vigiando) e roubava.
Já roubei muito carro que o pessoal da Concessionária me entregou’.
BUSCA
‘Para quem tem o carro furtado, o ideal é procurar num raio de três quilômetros da vizinhança, pelas ruas menores, menos movimentadas’.
DESTINO DOS CARROS
‘Este negócio de Paraguai é lenda. Ninguém vai levar carro roubado para lá.
No Paraguai, o máximo que acontece é gente que entrega a uma pessoa, ela leva o carro até lá, vende no mercado negro e manda chave e documento de volta para ele dar a queixa de roubo. E são poucos. O mais comum é o carro ir para o interior, onde não há fiscalização. Boa parte dos carros é cortada por ferros velhos. Aqui no Rio são todos na Dutra. Mas hoje em dia 50% das comunicações são falsas. Quase tudo é golpe na seguradora’.
ENCOMENDAS
‘Eu tinha encomenda para o resto da vida. Mas se disser quem é me complico.
É melhor ser um preso vivo, que um morto em liberdade’.
TRÁFICO
‘Esses roubos armados estão sendo feitos por pessoas que estavam no tráfico de drogas ou em quadrilhas que, por algum motivo, foram para o roubo de carro.
Acho que foi porque a Polícia está dando em cima nestes crimes, porque não está fácil passar carro roubado. O mercado está concorrido’.
CARRO ROUBADO
‘Já tive carro roubado. Nem procurei. Roubei outro e fiz um duble na hora’.
CONSELHOS
‘Se a pessoa não quiser ter o carro furtado, não deixe nada dentro visível.
Na minha mente doente, sempre acho que tem dinheiro, ouro, jóia, ali.
Não equipe muito o carro, porque assim se ganha mais dinheiro. Além de vender o carro, ainda vendo os acessórios.
Não coloque em rua calma demais’.
PREÇO
‘Numa Blazer do ano, paga-se R$ 10.000,00, se você vender no interior.
Se você passar para um atravessador, fica com uns R$ 4.000,00 ou R$ 5.000,00.
Quando não dá para passar, algumas pessoas fazem o golpe com a Recuperadora.
O ladrão fica com 3,5%, o recuperador com 3,5%, a Empresa com 3%, dos 10%, que a Seguradora paga’
JUSTIÇA
‘Meu crime é igual a roubar uma carteira de uma bolsa. Vou ficar preso por um tempo, uns dois anos, mas vou sair. Infelizmente a justiça é assim’.
PROFISSIONAIS
‘No Rio só existe uns dez profissionais no furto. São pessoas comuns, que vivem disso. Hoje sou mais uma lenda, mas já furtei seis carros por dia’.
DOM
‘O furto é cara de pau. A pessoa não pode vacilar. Levo dez segundos para entrar no carro e ninguém percebe. Tenho dom’.
DESAFIO
‘Se um fabricante quiser, coloca um carro aqui no pátio (da Delegacia) e, se eu não abrir, faço propaganda da Empresa dele, dizendo que a trava de segurança funciona. As montadoras fazem códigos para vender carros mais caros, mas os delas são os mais fáceis de furtar. A melhor coisa a fazer é ter Seguro’.
AUTOCONFIANÇA
‘Não existe carro que eu não roube. Motor não tem vontade própria e não ama o dono. Se você der energia e combustível, ele vai andar’.
COMENTÁRIO
Não deveria existir bandido que não recebesse sua pena…
Mas… ‘se der energia e combustível, ele vai andar’. Damos essa energia, esse combustível… Pense nisso…
UM ALERTA. PRESTE MUITA ATENÇÃO!
Algumas medidas que devem se incorporadas no dia-a-dia:
Não anotar telefone residencial no verso de cheques, especialmente em postos de gasolina. No caso de assalto ao posto, as informações pessoais podem ser usadas para ameaças, especialmente contra mulheres. Anote sempre o telefone comercial.
Não exibir currículo no carro, como: adesivo de faculdade, do condomínio onde reside (adesivos como: Eu amo Ubatuba), da academia de ginástica, etc. Um extorsionário deduz desses sinais a vida de pessoa e os usa para fazer ameaças.
Evitar compras por telefone ou Internet fornecendo o número do cartão de crédito, peça boleto bancário.
O ladrão prefere pessoas desatentas, aproveita-se do elemento surpresa.
O objetivo do ladrão é patrimonial e não pessoal, escolhe as vitimas pelo fator comportamental.
Jamais reagir, só em filmes dá certo.
O elemento surpresa é favorável ao bandido, que nunca está sozinho e não tem nada a perder.
Manter distância segura do carro da frente, para poder sair numa só manobra, sem bater. Distância segura é poder enxergar pelo menos parte do pneu do carro da frente.
O risco de morrer em roubo de farol (Semáforo) é absurdamente maior do que num seqüestro. Nessa situação mantenha as mãos no volante e tente comunicar-se, indicando claramente o que vai fazer:
· Se for tirar o cinto – Vou tirar o cinto com esta mão, posso?
· Se pedir a carteira – A carteira está no bolso de trás (ou dentro da bolsa), posso pegar?
À noite, calcule tempo e velocidade para evitar parar num farol vermelho.
Não há registro de assalto com carro em movimento…
NEM ERA PRECISO PEDIR: DIVULGUEM, ISTO É MUITO IMPORTANTE!
Instituto de Criminalística Afrânio Peixoto – ICAP
Departamento de Polícia Técnica
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Ultrassom Israelense que Destrói Tumores Chega a SP
Quanto ao assunto abaixo, tenho a informar que existe 1 aparelho, que é o 2º existente na América Latina, no Hospital Quinta D’or. Ele ocupa uma área de 700 m², em 2 andares, com uma equipe de 30 profissionais, entre médicos, físicos, enfermeiros e técnicos, três consultórios e uma sala de planejamento, onde os especialistas analisam qual a melhor forma de tratamento radioterápico para cada paciente. 2 equipamentos de última geração e alta precisão no tratamento do câncer estão disponíveis no Centro de Oncologia da Rede D’or: o Novalis, que atua em tumores menores ou em estágios inciais e o Clinac-IX, capaz de combater tumores em etapas um pouco mais avançadas. Com ambos é possível tratar pacientes em qualquer estágio da doença.
INFORME AOS AMIGOS, PARENTES QUE TENHAM PESSOAS PORTADORAS DE CÂNCER EM SUAS FAMÍLIAS, ASSIM, PODERÃO IR EM BUSCA DE UMA SOLUÇÃO DIFERENTE PARA OS PROBLEMAS INERENTES À DOENÇA.
Ultrassom israelense, que destrói células cancerígenas, é instalado em hospital de São Paulo.
Único na América Latina, um avançado aparelho de ultrassom de alta freqüência, que utiliza tecnologia israelense, foi instalado no Instituto do Câncer do Estado de São Paulo e estará disponível à população pelo Sistema Único de Saúde (SUS).
Ele destrói células cancerígenas sem a necessidade de cirurgia e anestesia.
A principal vantagem é que as áreas ao redor do tumor não são afetadas, já que a técnica é muito precisa, só ataca onde é necessário.
Ela também dispensa o uso de anestésicos e permite que os pacientes fiquem conscientes durante toda a operação.
Além disto, o procedimento não causa dor intensa.
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Parabéns Meninada
Um grande time tem que ter uma boa base.
No aniversário de 458 anos da cidade de São Paulo, a festa foi do Corinthians. Com uma virada heróica, os meninos comandados pelo técnico Narciso fizeram a alegria dos mais de 37 presentes ao estádio do Pacaembu. A vitória por 2 a 1 sobre o Fluminense, com dois gols do zagueiro Antônio Carlos, trouxe o oitavo título da Copinha para o Parque São Jorge, após uma campanha irretocável.
O jogo foi bastante equilibrado, tendo um primeiro tempo com a tentativa de domínio corintiano, mas com um Fluminense bastante perigoso em suas descidas ao ataque. Mas os gols não saíam. No início da segunda etapa, logo aos 3 minutos, a torcida corintiana tomou um susto: Michael abriu o placar para o clube do Rio, após falha da defesa paulista, que não cortou o cruzamento. 1 a 0.
A reação corintiana demorou mais de 15 minutos. Apenas aos 20 Antônio Carlos aproveitou a bola vinda do escanteio para empatar. Aos 43, em outro escanteio, novamente Antônio Carlos mandou para as redes e fez a alegria do treinador Narciso e da torcida.
Vi no Esporte IG
Terror 5
Se vc tem medo de fantasmas também pode assistir, só não assista se não puder rir alto!
Isso é pecado Chessus!
Golpe do Cartão de Crédito
Este golpe é muito bem esquemado, por isso resolvi repassar.
Você recebe uma chamada e a pessoa diz:
- Estamos ligando do Departamento de Segurança da VISA (por exemplo). Meu nome é ‘Fulano’ e meu número de identificação funcional é ‘tal’ …
- O Sr. comprou ‘tal coisa (qualquer coisa bem estranha, como um ‘dispositivo Anti-Telemarketing) no valor de R$ 497,99, de uma empresa em Porto Alegre?
É óbvio que você responde que não, ao que se segue:
- ‘Provavelmente, seu cartão foi clonado e estamos telefonando para verificar. Se isto for confirmado, estaremos emitindo um crédito ao seu favor. Antes de processar o crédito , gostaríamos de confirmar alguns dados: o seu endereço é tal?’ (Isto pode ser encontrado facilmente das listas telefônicas via Internet).
Ápos responder “sim”, o golpista continua …
- ‘Qualquer pergunta que o Sr. tenha, deverá chamar o número 0-800 que se encontra na parte traseira de seu cartão e falar com nosso Departamento de Segurança.
- Por favor, anote o seguinte número de protocolo ‘…
O bandido lhe dá então um número de 6 dígitos e pede:
- O Sr. poderia lê-lo para confirmar?
Aqui vem a parte mais importante da fraude.
Ele diz então:
- Desculpe, mas temos que nos certificar de que o Sr. está de posse de seu cartão. Por favor, pegue seu cartão e leia para mim o seu número.
Feito isto, ele continua:
- Correto. Agora vire o seu cartão e leia, por favor, os 3 últimos números (ou 4 dependendo do cartão)’.
Estes são os seus ‘Números de Segurança (Pin Number), que você usa para fazer compras via Internet, para provar que está com o cartão!
Depois que você informa os referidos números, ele diz:
- Correto! Entenda que era necessário verificar que o seu cartão não estava perdido nem tinha sido roubado, e que o Sr. estava com ele em seu poder.. Isso confirma que o seu cartão foi mesmo clonado, infelizmente..
- O Sr. teria alguma outra pergunta?
Depois que você diz que não, o ladrão agradece e desliga.
Provavelmente, em menos de 10 minutos, uma compra via internet será lançada no seu cartão, e muitas outras, caso você não perceba a fraude até a chegada do extrato.
É quase inútil fazer denuncias à polícia.
Até nos USA é difícil o rastreamento destas ligações. Caso receba este tipo de ligação, você pode falar para o bandido desligar que você mesmo fará a ligação para o 0800 da sua operadora.
Mas, mesmo que você desligue, fica claro que a melhor maneira é estar alerta e comunicar a todo o mundo sobre a existência de mais este golpe.
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Ponte
Há uma semana, o governo da China inaugurou a ponte da baía de Jiaodhou, que liga o porto de Qingdao à ilha de Huangdao. Construído em quatro anos, o colosso sobre o mar tem 42 quilômetros de extensão e custou o equivalente a R$ 2,4 bilhões.
Há uma semana, o DNIT escolheu o projeto da nova ponte do Guaíba, em Ponte Alegre , uma das mais vistosas promessas da candidata Dilma Rousseff. Confiado ao Ministério dos Transportes, o colosso sobre o rio deverá ficar pronto em quatro anos. Com 2,9 quilômetros de extensão, vai engolir R$ 1,16 bilhões.
Intrigado, o matemático gaúcho Gilberto Flach resolveu estabelecer algumas comparações entre a ponte do Guaíba e a chinesa. Na edição desta segunda-feira, o jornal Zero Hora publicou o espantoso confronto númerico resumido no quadro abaixo:
Os números informam que, se o Guaíba ficasse na China, a obra seria concluída em 102 dias, ao preço de R$ 170 milhões. Se a baía de Jiadhou ficasse no Brasil, a ponte não teria prazo para terminar e seria calculada em trilhões. Como o Ministério dos Transportes está arrendado ao PR, financiado por propinas, barganhas e permutas ilegais, o País do Carnaval abrigaria o partido mais rico do mundo.Corruptos existem nos dois países, mas só o Brasil institucionalizou a impunidade. Se tentasse fazer na China uma ponte como a do Guaíba, Alfredo Nascimento daria graças aos deuses se o castigo se limitasse à demissão.
Dia 19/07/11, o Tribunal chinês sentenciou a execução de dois prefeitos que estavam envolvidos em desvio de verba pública. (Adotada esta prática no Brasil, não sobraria um único prefeito e, teríamos que eleger um Congresso por ano)
Vamos fazer esta mensagem chegar a todos os Brasileiros.
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O AÇOUGUEIRO E O CACHORRO
Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou.
Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou.
Ele pegou o bilhete e leu:
- Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor. Assinado….
Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de 50 Reais. Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro,colocou numa embalagem plástica, junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.
O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu seguir o animal.
O cachorro desceu a rua, quando chegou ao cruzamento deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua.
O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada.
Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta.
Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa.
Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando alguém abriu a porta e começou a bater no cachorro.
O açougueiro correu até esta pessoa e o impediu, dizendo:
-’Por Deus do céu,o que você está fazendo? O seu cão é um gênio!’
A pessoa respondeu:
- ‘Um gênio? Esta já é a segunda vez esta semana que este estúpido ESQUECE a chave!!!’
Moral da História:
‘ Você pode continuar excedendo às expectativas, mas para os olhos de alguns, você estará sempre abaixo do esperado’. Qualquer um pode suportar a adversidade, mas se quiser testar o caráter de alguém, dê-lhe o poder.
Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:
Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic.
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