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Você sabe que o rock está moderninho quando…

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Por Pedro Zambarda de Araújo

Cansado das firulas do prog, o excesso de testosterona do metal ou a repetição do punk? Afim de ter um cabelo na moda sem parecer boiola, mesmo que todo mundo diga que isso é mito? Está afim de pegar mulheres sem as letras “de corno” do hard rock? Veja as regras do indierock, logo abaixo.

1 – Apesar de você fazer rock moderno, independente e descolado, o mandamento supremo é nunca se tornar emo, emocore e derivados. Mesmo que você tenha quedas por músicas desse tipo, fique longe.

2 – Mesmo assim, pode usar franja. Franjas são modernas.

3 – Mesmo sendo modernas, não abuse das franjas. Se alguém te chamar de emo, pare de usar a chapinha.

4 – Apesar de franjas serem a parada, você pode raspar o cabelo também. É dos carecas que elas gostam mais!

5 – Se você ficar esquisito careca ou com franja, use cabelo enrolado. A moda é variar mesmo!

6 – Se nenhum estilo de penteado te agrada, é melhor rezar.

7 – Tire sarro dos fãs “trues”. Tire sarro dos hardcores bobões. Tirar onda de fã fanático é coisa de “descoladinho”.

8 – Entre numa banda sem saber absolutamente nada sobre música.

9 – Se você estudou alguma coisa, seja um guitarrista como o Albert Hammond Jr. Toque o mínimo possível.

10 – Sua banda tem o prazo de duração normal de 3 meses.

11 – Nesses 3 meses, crie um MySpace.

12 – Se criar um MySpace, faça uma legião de pessoas acessarem.

13 – Se não conseguir uma legião de visitantes, finja que gosta da internet e de coisas “bacanas”.

14 – “Bacana”, “massa”, “descolado”, “moderno” são os termos sinônimos estúpidos para a palavra legal.

15 – Apesar de saber que são estúpidos, finja que são nomes cultos.

16 – Lembre-se: filmes Hollywoodianos são uma droga.

17 – Prefira filmes europeus.

18 – Quanto mais entediante for o filme, mais legal ele é. E consequentemente, mais “moderninho”.

19 – Seja um roqueiro moderno beberrão e fumante, se quiser. Pode usar drogas também.

20 – Mas faça sempre um discurso contra esses abusos. Época de aquecimento global, velho. Você precisa de fãs caretas.

21 – “Caretas” também é sinônimo de legal.

22 – Se você é um baterista moderno, não faça algo além do que Ringo Starr faria.

23 – Se você for um baixista moderno, não faça notas que usem mais do que duas cordas. Uma coisa bem new wave dos anos 1980.

24 – Esse número é gay. Gay é emo. Não seja emo, mesmo de franja.

25 – Se você for um guitarrista moderno, use guitarras vagabundas ou uma Fender bem velha. Suas guitarras devem estar ligadas em uma pedaleira que faz mais interferência do que barulho.

26 – Se você for vocalista, tenha uma voz de veludo. Ou de gralha. Modernidade não tem meio-termo, mas é sempre pop.

27 – Se tiver voz muito grave, seja Ian Curtis. Se tiver voz esganiçada, seja Kurt Cobain.

28 – Mas não seja TÃO Ian Curtis ou Kurt Cobain. Eles se suicidaram nos anos 1980 e 90.

29 – Suicídio é coisa de emo e emo é gay. Nada disso, cara.

30 – Se a sua banda passar de 3 meses, venda seu material para uma gravadora vagabunda e lance um CD.

31 – Faça faixas extras com experimentalismos igualmente vagabundos.

32 – Ou não!

33 – Se a sua banda passar de 6 meses, venda seu material para uma gravadora semi-vagabunda.

34 – Sobreviveu um ano? Meus parabéns! Venda tudo agora pra Warner ou pra EMI, que são as únicas gravadoras que prestam hoje em dia.

35 – Depois de encher o bucho de dinheiro, mulheres, grifes de roupas modernas e shows, resolva lançar um CD na internet e polemize todo o sistema!

36 – Mas, lembre-se: você não é comunista, só é simpatizante do Greenpeace. Venda o CD online por alguns meses e, depois, venda para alguma gravadora grande, pra voltar pro sistema.

37 – A MTV é sua amiga.

38 – Ou não. Se não for, faça entrevistas para jornais e revistas.

39 – O que importa é a publicidade. Mais do que o conteúdo.

40 – Grunge é indie. Um indie sujo.

41 – Math Rock é indie. Um indie limpo.

42 – Tenha uma namorada bizarra.

43 – Mulher, tenha um homem bizonho.

44 – Gay, tenha um namorado(a) bizonho.

45 – Calma, se você é hetero, não seja gay, porque gay é emo. Mas se você for homossexual, indies aceitam sem problemas. Afinal, modernices são politicamente corretas.

46 – Use roupas xadrez.

47 – Mas não xadrez preto e branco, isso é emo.

48 – Use calças duas vezes do seu tamanho. Arraste-a pelo chão.

49 – Use óculos bregas, que façam você parecer um mosquito gigante. Ou modelos mais quadrados. Dá na mesma.

50 – Bob Dylan é seu Deus, mesmo que você não saiba nada sobre música folk norte-americana ou mesmo fazer um acorde dedilhado no violão.

51 – Seja Billy Corgan do Smashing Pumpkins. Ele já teve todos os cortes de cabelo (longo, franja e hoje tá careca!), comeu a mulher do Kurt (a Courtney!) e tem uma voz que varia do esganiçado pro berro puro. Ultra moderno.

52 – Cultive costeletas, mesmo que seja coisa do tempo do Elvis.

53 – Se tiver falhas na barba, deixe as costeletas ou a própria barba crescer. Modernidade combina com Loser Manos.

54 – Faça uma banda nerd. Weezer é perito nisso. Fazem piadas que só o povo da internet pega. YOUR BASE BELONG TO US. Got it?

55 – Fazer álbum sobre computador também é sucesso certo. Radiohead que o diga!

56 – Você também pode fazer uma música pra balada. Killers consegue esse feito, mas cuidado pra não abusar do sintetizador.

57 – Seja blasé, mesmo que você não faça ideia do que essa palavra signifique, ou de qual idioma ela faz parte.

58 – Goste de bandas que não são independentes. Sean Lennon, o filho do John, confessou ser fã de Black Sabbath. Não que isso tenha algo a ver com o som que ele faz.

59 – Seja filho de celebridade, tipo o Sean Lennon.

60 – Use guitarras semi-acústicas. Les Pauls e Flying Vs são para metaleiros e punks. Você não é extremo assim.

61 – Grave algum clássico do rock em francês. Se a tradução estiver impossível, mude a letra, mesmo que os fãs caiam matando. Ninguém sabe esse idioma mesmo!

62 – Eu sei que All-Star era o calçado dos Ramones. No entanto, até Kurt Cobain abusou dele. Use você também!

63 – All-Star bom é All-Star sujo. Use até ele começar a falar.

64 – Mesmo em enchentes da sua cidade.

65 – Pode colocar alguns enfeites no All-Star, EXCETO estrelinhas, xadrezinhos e toda aquela zona de emo.

66 – Lembre-se: Seattle é _A_cidade.

67 – Se Seattle for “muito norte-americana” pra você, Londres é o seu lar.

68 – Mesmo que você tenha nascido no Zimbawe. Everything is from UK, babe!

69 – Diga que é um músico aberto para todas as influências musicais.

70 – Mesmo que você só saiba três acordes inteiros e bicordes. Ou só britpop. Bom, enfim.

71 – Diga que é o descendente vivo dos Beatles. Ou a reencarnação deles.

72 – Mas só diga isso bêbado e no grau pra brigar. Qualquer dúvida, procure Liam Gallagher.

73 – Se a sua banda sobreviver 2 anos, diga que é “a salvação do rock”, mesmo sabendo que o rock nem chegou perto de morrer.

74 – Faça letras em espanhol.

75 – Faça letras em espanhol sem saber espanhol, ou parecendo ser uma pessoa assim. The Mars Volta!

76 – Vire objeto de um documentário do Fantástico da Rede Globo ou seja um dos entrevistados do Altas Horas, programa da mesma emissora.

77 – Goste de instrumentos exóticos. Banjo, Ukulele, Cavaquinho, Pandeiro… mas não seja pagodeiro.

78 – Mesmo com 40 anos, use efeitos de photoshop nas suas fotos até parecer ter 18!

79 – Para as meninas e as mulheres, abuse da tecnologia até chegar nos 12 anos.

80 – Lembre-se: namorar uma menina indie menor de idade não é pedofilia. Elas são garotas cerebrais, cara! Mas não deixe ela abrir a boca, senão…

81 – Quando não souber o que lançar pro mercado, lance um CD de B-sides e restos de estúdio.

82 – Mas NUNCA lance um Best Of. Best Of é coisa de banda velha, passando da idade. Você é MODERNO.

83 – Faça festivais patrocinados por cervejas, mesmo sendo politicamente correto. Skol Beats, veio!

84 – A palavra “vibe” não é típica do moderninho, mas ele gosta dela. Boa vibe pra ti, cara!

85 – Se você é realmente fã de coisas modernas e na moda, você tem MySpace, Flickr, Orkut, Facebook, Blogger, WordPress, Fotolog.com, MSN, Gtalk, Gmail…

86 – Mesmo se você não manja NADA na internet!

87 – Ou se você posta ou comenta sempre as mesmas coisas nesses lugares. Tipo, você não sabe teclar nada além de “meu querido diário…” de formas maquiadas.

88 – Você, normalmente, é vegetariano.

89 – Se você não for vegetariano, tem muitos amigos vegetarianos e até come soja com eles.

90 – Mesmo se soja te dê alergia, dores no estômago ou tenha gosto de nada.

91 – “Tipo” é, tipo, _A_TENDEMSIA no mundo moderno.

92 – Você gosta de Alechat, aquele jeito muito esquisito de teclar que apareceu no Orkut.

93 – Exemplo de Alechat: OY, VOSSÊ KÉR FIKAR CUMIGU?1111

94 – Às vezes, eu disse, ÀS VEZES, você escreve miguxês. Mesmo sendo língua de emo.

95 – Você gosta de frases curtas.

96 – Você gosta de frases curtas e sem sentido.

97 – Você sempre disse que leu Dostoiévski. Na verdade, era uma revista Capricho ou uma Caras.

98 – Quando você não gosta de uma determinada música, fala que ela é tão “do sistema”.

99 – As groupies do seu show parecem cogumelos. Só dá menina de franja.

100 – Só um moderninho acredita na música dos moderninhos. Quando ela vai pra TV, você tem “Síndrome de Underground”, forma sinestésica de dizer depressão.

101 (BONUS TRACK!) – Se você tem uma ex-mulher com caso mal-resolvido, faça uma dupla de rock com ela. É mais reconhecido do que dupla sertaneja. Ultra moderno!

Vi no Whiplash

17 de maio de 2017 at 10:00 Deixe um comentário

Por que o Reino Unido disputa a olimpíada como uma única nação?

É bem diferente da Copa do Mundo, onde Inglaterra, Escócia e País de Gales têm seleções separadas. Por que existe essa diferença?

PERGUNTA Toni, São Paulo, SP

A dúvida é compreensível, já que, na Copa do Mundo, cada país componente do Reino Unido tem sua própria seleção. A resposta é complicada, mas, em poucas palavras, por tradição. Nos Jogos Olímpicos, todos os territórios da coroa britânica competem como “Time Grã-Bretanha”. O problema é que “Grã-Bretanha” exclui todas as ilhas que não a principal, onde ficam Inglaterra, Escócia e País de Gales.

Sim, isso chateia muita gente, mas trocar por “Time Reino Unido” não adiantaria nada, pois alguns territórios, como Gibraltar, que fazem parte do time olímpico, não fazem parte do Reino Unido. Tudo isso porque desde os primeiros Jogos Olímpicos modernos, de 1896, essas delegações jogaram juntas, e permaneceram assim porque a separação não era de interesse de ninguém – sozinha, a Inglaterra estaria abaixo da Rússia no ranking de medalhas, e os outros territórios iriam lá para os cafundós da tabela.

Na Copa, a história é outra: a Inglaterra e a Escócia “inventaram” o esporte e criaram uma rivalidade desde 1872, antes de a Fifa existir. Então os países do Reino Unido preferiram seguir jogando separadamente, como nos velhos tempos.

Vi na Mundo Estranho

16 de maio de 2017 at 10:00 Deixe um comentário

Quer deixar seu forno brilhando? Veja este truque super fácil!

É interessante saber que algumas dicas simples podem melhorar nossas tarefas de cada dia. Por exemplo, que tal limpar seu forno com maior facilidade e deixá-lo brilhando? Venha descobrir com a gente!

Nós dividimos a limpeza em duas etapas: a porta e o forno em si:

limpar-forno-com-facilidade

A porta

1. Junte o fermento em pó com água, de modo a formar uma massa espessa.

2. Essa massa servirá para limpar o vidro.

3. É necessário deixar o fermento agir por 30 minutos no vidro.

4. Por fim, a massa com sujeira pode ser retirada com uma esponja sem esforço.

O forno

A ação deve começar na noite anterior do dia da limpeza:

1. O forno deve ser pré-aquecido em uma temperatura de 150°C.

2. Pegue dois recipientes. Em um dos recipientes coloque 1 litro de água fervente.

3. No outro, 250 ml de amoníaco.

4. Desligue o forno.

5. O amoníaco deve ser colocado na prateleira do meio. A água, embaixo.

6. Feche o forno e pode ir dormir ou vá curtir a vida (a vida é sua mesmo!).

7. No dia seguinte, misture um pouco de detergente ao amoníaco e espalhe pelo forno. Por fim, remova tudo com uma esponja e uma escova áspera.

Cuidado!

Não se esqueça de abrir as portas e janelas para deixar o vento entrar e de maneira alguma inspire o vapor de amoníaco, pois ele faz mal para a saúde. Como alternativa, é possível fazer uma papa de bicarbonato de sódio com água e espalhar pelo forno, para limpá-lo posteriormente.

Vi no Interessante Saber

9 de maio de 2017 at 10:00 Deixe um comentário

As 10 casas mais curiosas do Brasil e do mundo

Você já reparou nas estruturas das casas e pensou como o engenheiro consegue subir e fazer tudo aquilo? Então vai ser surpreender com as estruturas dessas casas. Confira nessa imperdível lista 10:

10. Casa de Hobbit
Algum fã de senhor dos anéis lendo esse post? Um fãs construiu uma casa similar à uma casa do hobbit e gastou uma fortuna para obter uma. Demais e extremamente louco.
2 post - casa hobbit

9. Nautilius House
Você já se imaginou morando dentro de uma concha ou tentou imaginar como seria viver dentro de uma? Um arquiteto deixou de imaginar e construiu uma casa em formato de uma concha.
post 2 - casa colcha

8. House Attack
Até parece que a casa vai cair na sua cabeça enquanto você passa na mesma calçada que se localiza a casa, mas não. Pode passar tranquilamente.
house attack

7. Casa Transparente
Localizada no Japão, casa é totalmente transparente e o público que passa próximo da casa consegue observar tudo o que pessoas dentro da casa está fazendo. Como deve ser tomar banho nessa casa? Essa é pra pensar
2 post - casa transparente

6. Casa mais estreita do Brasil.
Uma casa que é estreita, mas é extremamente aconchegante e grande segundo os donos. O bom dessa casa é que se você passar fome estando no quarto, o cômodo não estará tão longe.
casa mais estreita do mundo

5. Casa de Contêiner  
A nova febre artística é morar dentro de contêineres e é até estiloso.
2 post - casa container

4. The Crooked House
Até parece que saiu de um filme no Tim Burton ou deve ter sido inspirada em algum dos filmes dos diretores.
2 post - crooked

3. Cubic Houses
A casa que remete à figuras geométricas e é um museu sobre a matemática. Demais, não?
2 post - cubic house

2. WonderWorks
Totalmente virada de ponta pra cabeça você poderá visitar essa casa bem diferentona.
2 post wonderworkd

1. Basket Building
Uma cesta de piquenique como conceito de casa, acredito que nem eu e nem você, leitor tenha imaginado essa. Ou imaginou? Comente.
2 post basket building

Vi no Lista 10

24 de abril de 2017 at 10:00 Deixe um comentário

Yareta, uma das plantas mais antigas do mundo

 https://bio-orbis.blogspot.com/2014/07/yareta-uma-das-plantas-mais-antigas-do.html

Conhecida internacionalmente como Yareta ou La Llareta (Azorella compacta), está é uma  de regiões da América do Sul. As plantas desta espécie são conhecidas como uma das espécies mais antigas do mundo e possuem característica densa. São plantas que crescem em regiões altas, como em montanhas, e principalmente sobre rochas. Estima-se que algumas Yaretas no Chile tenham mais de 3.000 anos.

As plantas desta espécie pertencem ao gênero Azorella, que contem cerca de 70 espécies de plantas com flores na família Araliaceae, encontrada em áreas da Nova Zelândia, ilhas do Oceano Antártico, além de regiões da América do Sul.

A ‘Azorella compacta’ foi descrita por Rodolfo Amando Philippi e publicada no Anales del Museo Nacional de Chile, em 1891.

Fonte: TopBiologia

Vi no Bio Orbis

18 de abril de 2017 at 10:00 Deixe um comentário

Prison Break: Curiosidades surpreendentes!

Prison Break foi um extremo sucesso, tendo fim após a 4ª temporada em formato de filme. Para a surpresa dos fãs, há algum tempo a Fox vem falando em recomeçar as gravações e todos nós ficamos extremamente felizes! Pois dia 4 finalmente estreou o 1º episódio do que seria uma 5ª temporada e por isso hoje resolvi trazer algumas curiosidades interessantes sobre a série enquanto esperamos o próximo episódio.

Caso você não a conheça, Prison Break conta a história de Michael Scofield, um engenheiro que cria um incrível plano para ser preso e, então, fugir de lá com seu irmão Lincoln Burrows que está no corredor da morte por um crime que não cometeu. A série tem suas 4 temporadas na Netflix, faltando apenas o filme em seu catálogo. Pois bem, vamos as curiosidades!

1. Em 2003 a série foi rejeitada pela Fox, porém após ser readaptada em formato de mini-série até Steven Spielberg quis fazê-la (porém acabou optando por dirigir War of the Worlds). Em 2006 a série finalmente estreou, substituindo 24h na grade de horários da Fox.

2. Vários nomes de personagens foram escolhidos em homenagem a presidentes americanos, como por exemplo: Lincoln Burrows, Abraham Lincoln. Theodore “T-Bag” Bagwell, Theodore Roosevelt. Michael Scofield, Edward Scofield. Benjamin Miles “C-Note” Franklin, Benjamin Franklin. Alexander Mahone, William Mahone. E por último, Paul Kellerman foi nomeado em homenagem a Roy Kellerman, agente de Serviço Secreto que dirigia o carro de John F. Kennedy no momento de seu assassinato.

3. 13 prisões norte-americanas proibiram a exibição de Prison Break a seus detentos, isto porque poderia levantar ideias interessantes de fuga.

4. Wentworth Miller (Michael Scofield) levava cerca de 4 horas para fazer a tatuagem falsa em seu corpo, uma tattoo igual a esta levaria cerca de 4 anos para ser feita e custaria mais de US$20 mil!

5. A série foi toda gravada em uma penitenciária real chamada Joliet Correctional Center, esta foi fechada 4 anos antes de começarem as gravações. Todas as celas, pátio e enfermaria eram reais e utilizadas quando a penitenciaria ainda era ativa.

6. Sara Tancredi teria morrido na primeira temporada, porém a série não esperava que os fãs gostassem tanto da personagem, então mudaram de ideia.

7. O ator Stacy Keach (Warden Pope) foi preso em 1984 durante 9 meses em uma penitenciaria da Inglaterra por porte de drogas, seis meses após solto o ator retornou aos Estados Unidos e começou a dar palestras sobre este terrível vício. Então, quando conseguiu o papel em Prison Break, Keach conta que se inspirou muito no diretor de sua prisão para criar seu personagem.

Vi no Loucos por Netflix

10 de abril de 2017 at 9:00 Deixe um comentário

De violino a churrasqueira: as coisas bizarras esquecidas no Uber

O novo “Índice de achados e perdidos” da empresa é prova de que a criatividade dos usuários em perder suas coisas desconhece limites

Celulares, chaves, carteiras e bolsas são com certeza os campeões do esquecimento. Mas quem nunca deu pela falta de seu aspirador de pó apenas ao chegar em casa? Alguns usuários da Uber já experimentaram a sensação. O grande volume de artigos esquecidos nos carros da empresa no mundo todo – e sua variedade – rendeu uma lista bastante curiosa, que a empresa organizou em um “Índice de achados e perdidos”.

Lá fora, há registros de usuários que deixaram para trás bizarrices como um colete à prova de balas, uma lagosta (!) e um taco de sinuca. O levantamento permitiu notar também outros dados interessantes, como picos de esquecimento de vestido de noiva aos domingos ou de skates às segundas-feiras. Se você deixou algum de seus pertences em um carro da Uber no dia 31 de outubro do ano passado, saiba que não está sozinho: a data apresentou o maior número de queixas sobre objetos perdidos em 2016.

A Uber forneceu também um panorama sobre os itens esquecidos nos carros do Brasil. Aqui, integram a lista de peculiaridades um bolo de aniversário, fogos de artifício e uma mala cheia de garrafas de vinho. São Luís, capital do Maranhão, foi a cidade brasileira que registrou um maior número de itens perdidos. Itajaí-SC, Belém-PA, Piracicaba-SP e Anápolis-GO, completam o top 5. Diferente do que acontece em países da América do Norte, onde o domingo é o dia em que os usuários mais esquecem seus pertences, os brasileiros costumam perder mais objetos aos sábados.

Os 5 objetos mais esquecidos pelos brasileiros:
Celular
Chaves
Carteira
Bolsa
Documentos

Itens bizarros esquecidos pelo mundo:
Quadros
Lagosta
Bíblia
Cheque
Violão
Anel de noivado
Martelo de borracha
Lição de casa da escola
Cadeira
Lazer
Pacote de Cheetos
Pasta de um cartório
Taco de sinuca
Máquina de fumaça
Casaco para cachorro
Brincos de pérola
Vestido de casamento
Hard drive (HD)
Carrinho de bebê
Colete à prova de balas
Livro Crime & Castigo, de Fiódor Dostoiévski
Valium (remédio calmante)
Kit churrasco
Pacote de carne
Chapéu de madeira
Bilhete de loteria
Aspirador de pó
Aparelho de massagem para as costas
Quartzo rosa
Violino

Vi na Superinteressante

5 de abril de 2017 at 9:00 Deixe um comentário

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