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10 torneios de futebol esquecidos

Até alguns anos atrás era comum que campeonatos surgissem do nada no meio do calendário, principalmente devido ao formato mata-mata do Brasileirão, que acabava deixando a maioria dos clubes sem jogar enquanto a competição prosseguia. Graças a isso, clubes, federações e até canais de TV acabavam criando torneios alternativos, alguns até bem legais. Relembre, então, dez desses que ficaram só na memória dos torcedores:
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10. Troféu Teresa Herrera
É um dos mais tradicionais torneios amistosos da Europa e já teve 5 equipes brasileiras campeãs. No entanto, a última participação do país na competição foi em 1999, quando o Corinthians ficou com a 3ª colocação.
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9. Torneio dos Campeões
Foi um campeonato promovido pela CBF em 1982 e reunia campeões e vices de torneios nacionais disputados no Brasil, de modo que contava com grandes clubes como Palmeiras, Atlético-MG, Fluminense, Cruzeiro, Santos e outros. Mas o campeão acabou sendo o América-RJ, que entrou no torneio como convidado.
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8. Troféu Naranja
A competição amistosa acontece desde 1959 em Valência. A última participação de clubes brasileiros, porém, foi em 1997. Na ocasião, Flamengo e Palmeiras disputaram o torneio.
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7. Torneio do Povo
Idealizado pelo Atlético-MG em 1971, reunia os clubes com as maiores torcidas de cada estado. Teve 3 edições e Corinthians, Flamengo e Coritiba como campeões.
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6. Copa Euro-América
Organizada por Conmebol e Uefa, reunia equipes de ambas as federações para um triangular ou quadrangular. O Palmeiras venceu o torneio em 91 e 96. O São Paulo sagrou-se campeão em 99.
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5. Supercopa do Brasil
Em 1990 e 1991 a CBF promoveu o encontro entre o campeão brasileiro e o da Copa do Brasil, como acontece em vários países. Infelizmente, só houve essas duas edições. E um detalhe curioso: A CBF esqueceu de mandar fazer o troféu em 90 e o campeão Grêmio foi para casa de mãos abanando.
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4. Supercopa Conmebol
Também conhecida como Copa Master da Conmebol, teve apenas uma edição, vencida pelo São Paulo, em 1996. A intenção do torneio era reunir os campeões da Copa Conmebol dos anos anteriores.
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3. Taça Maria Quitéria
Maria Quitéria foi a primeira mulher a participar de uma unidade militar no Brasil, em 1822. Em sua homenagem a Federação Baiana de Futebol criou o torneio, que teve três edições, com todos os jogos sendo realizados no Estádio Fonte Nova.
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2. Copa Sul
Criada pela CBF em 1999, era disputada por clubes da Região Sul e dava vaga para a Copa Conmebol. Teve apenas uma edição, que foi vencida pelo Grêmio. No ano seguinte passou a contar com clubes de Minas Gerais e tornou-se Copa Sul-Minas.
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1. Seletiva da Libertadores
A criação de um torneio foi a solução encontrada pela CBF para distribuir uma das duas vagas recém criadas pera o país na Libertadores de 2000 (a outra ficou para o vice-campeão brasileiro). Conforme os clubes iam sendo eliminados do mata-mata, iam entrando na Seletiva, que terminou com o Atlético-PR campeão.
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14 de agosto de 2017 at 10:00 Deixe um comentário

10 curiosidades sobre bandas de rock famosas

Com tantos shows, turnês, gravações, viagens e até brigas, os músicos que estão há bastante tempo na estrada certamente têm muitas histórias para contar. Conheça então dez curiosidades sobre algumas das maiores bandas de todos os tempos:

10. Black Sabbath
Foi durante a turnê do álbum Heaven and Hell, em 1980, que Dio fez pela primeira vez o famoso gesto da mão chifrada. No entanto, a autoria do símbolo ainda é bastante contestada.
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9. Metallica
Em 2013 a banda se apresentou na Antártida e tornou-se a primeira do mundo a fazer shows em todos os continentes.
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8. Ramones
Johnny Ramone era extremamente organizado e anotava cada show, entrevista e aparição na TV da banda. Segundo suas anotações, os Ramones fizeram 2.263 shows durante a carreira.
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7. Slayer
Coincidência macabra: o álbum God Hates Us All foi lançado no dia 11 de setembro de 2001.
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6. Queen
Os membros do Queen costumavam viajar em aviões separados. A justificativa dos músicos era que, caso um deles sofresse um acidente, a banda seguiria em atividade com os que permanecessem vivos.
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5. Iron Maiden
Em 1992 o grupo foi proibido de tocar no Chile graças à pressão da Igreja Católica, que considerava suas músicas incentivavam assassinato e satanismo.
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4. KISS
Os decanos maquiados já apareceram ao lado da turma do Scooby-Doo em duas oportunidades: no episódio “What’s New, Scooby-Doo?” e no filme “Scooby-Doo! and Kiss: Rock and Roll Mystery”.
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3. Judas Priest
Em 1989 a banda foi processada pelos pais de dois garotos que cometeram suicídio, afirmando que as letras da banda os incentivaram com mensagens subliminares. A banda afirmou que, se utilizassem mensagens subliminares, seria para fazer as pessoas comprarem mais discos.
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2. Motörhead
O brasão na capa do álbum Motörizer faz referência à nacionalidade dos integrantes: os leões da Inglaterra são para homenagear Lemmy, as coroas da Suécia são para Mikkey Dee e o dragão do País de Gales faz alusão a Phil Campbell. O brasão ainda é completado pelo Snaggletooth, o mascote da banda.
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1. Nirvana
Teen Spirit é o nome de um famoso desodorante nos Estados Unidos. Em certa ocasião, uma amiga de Kurt Cobain escreveu na parede “Kurt smells like Teen Spirit” (Kurt cheira a Teen Spirit), daí veio a inspiração para o nome da música.
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9 de agosto de 2017 at 10:00 Deixe um comentário

Você sabe que o rock está moderninho quando…

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Por Pedro Zambarda de Araújo

Cansado das firulas do prog, o excesso de testosterona do metal ou a repetição do punk? Afim de ter um cabelo na moda sem parecer boiola, mesmo que todo mundo diga que isso é mito? Está afim de pegar mulheres sem as letras “de corno” do hard rock? Veja as regras do indierock, logo abaixo.

1 – Apesar de você fazer rock moderno, independente e descolado, o mandamento supremo é nunca se tornar emo, emocore e derivados. Mesmo que você tenha quedas por músicas desse tipo, fique longe.

2 – Mesmo assim, pode usar franja. Franjas são modernas.

3 – Mesmo sendo modernas, não abuse das franjas. Se alguém te chamar de emo, pare de usar a chapinha.

4 – Apesar de franjas serem a parada, você pode raspar o cabelo também. É dos carecas que elas gostam mais!

5 – Se você ficar esquisito careca ou com franja, use cabelo enrolado. A moda é variar mesmo!

6 – Se nenhum estilo de penteado te agrada, é melhor rezar.

7 – Tire sarro dos fãs “trues”. Tire sarro dos hardcores bobões. Tirar onda de fã fanático é coisa de “descoladinho”.

8 – Entre numa banda sem saber absolutamente nada sobre música.

9 – Se você estudou alguma coisa, seja um guitarrista como o Albert Hammond Jr. Toque o mínimo possível.

10 – Sua banda tem o prazo de duração normal de 3 meses.

11 – Nesses 3 meses, crie um MySpace.

12 – Se criar um MySpace, faça uma legião de pessoas acessarem.

13 – Se não conseguir uma legião de visitantes, finja que gosta da internet e de coisas “bacanas”.

14 – “Bacana”, “massa”, “descolado”, “moderno” são os termos sinônimos estúpidos para a palavra legal.

15 – Apesar de saber que são estúpidos, finja que são nomes cultos.

16 – Lembre-se: filmes Hollywoodianos são uma droga.

17 – Prefira filmes europeus.

18 – Quanto mais entediante for o filme, mais legal ele é. E consequentemente, mais “moderninho”.

19 – Seja um roqueiro moderno beberrão e fumante, se quiser. Pode usar drogas também.

20 – Mas faça sempre um discurso contra esses abusos. Época de aquecimento global, velho. Você precisa de fãs caretas.

21 – “Caretas” também é sinônimo de legal.

22 – Se você é um baterista moderno, não faça algo além do que Ringo Starr faria.

23 – Se você for um baixista moderno, não faça notas que usem mais do que duas cordas. Uma coisa bem new wave dos anos 1980.

24 – Esse número é gay. Gay é emo. Não seja emo, mesmo de franja.

25 – Se você for um guitarrista moderno, use guitarras vagabundas ou uma Fender bem velha. Suas guitarras devem estar ligadas em uma pedaleira que faz mais interferência do que barulho.

26 – Se você for vocalista, tenha uma voz de veludo. Ou de gralha. Modernidade não tem meio-termo, mas é sempre pop.

27 – Se tiver voz muito grave, seja Ian Curtis. Se tiver voz esganiçada, seja Kurt Cobain.

28 – Mas não seja TÃO Ian Curtis ou Kurt Cobain. Eles se suicidaram nos anos 1980 e 90.

29 – Suicídio é coisa de emo e emo é gay. Nada disso, cara.

30 – Se a sua banda passar de 3 meses, venda seu material para uma gravadora vagabunda e lance um CD.

31 – Faça faixas extras com experimentalismos igualmente vagabundos.

32 – Ou não!

33 – Se a sua banda passar de 6 meses, venda seu material para uma gravadora semi-vagabunda.

34 – Sobreviveu um ano? Meus parabéns! Venda tudo agora pra Warner ou pra EMI, que são as únicas gravadoras que prestam hoje em dia.

35 – Depois de encher o bucho de dinheiro, mulheres, grifes de roupas modernas e shows, resolva lançar um CD na internet e polemize todo o sistema!

36 – Mas, lembre-se: você não é comunista, só é simpatizante do Greenpeace. Venda o CD online por alguns meses e, depois, venda para alguma gravadora grande, pra voltar pro sistema.

37 – A MTV é sua amiga.

38 – Ou não. Se não for, faça entrevistas para jornais e revistas.

39 – O que importa é a publicidade. Mais do que o conteúdo.

40 – Grunge é indie. Um indie sujo.

41 – Math Rock é indie. Um indie limpo.

42 – Tenha uma namorada bizarra.

43 – Mulher, tenha um homem bizonho.

44 – Gay, tenha um namorado(a) bizonho.

45 – Calma, se você é hetero, não seja gay, porque gay é emo. Mas se você for homossexual, indies aceitam sem problemas. Afinal, modernices são politicamente corretas.

46 – Use roupas xadrez.

47 – Mas não xadrez preto e branco, isso é emo.

48 – Use calças duas vezes do seu tamanho. Arraste-a pelo chão.

49 – Use óculos bregas, que façam você parecer um mosquito gigante. Ou modelos mais quadrados. Dá na mesma.

50 – Bob Dylan é seu Deus, mesmo que você não saiba nada sobre música folk norte-americana ou mesmo fazer um acorde dedilhado no violão.

51 – Seja Billy Corgan do Smashing Pumpkins. Ele já teve todos os cortes de cabelo (longo, franja e hoje tá careca!), comeu a mulher do Kurt (a Courtney!) e tem uma voz que varia do esganiçado pro berro puro. Ultra moderno.

52 – Cultive costeletas, mesmo que seja coisa do tempo do Elvis.

53 – Se tiver falhas na barba, deixe as costeletas ou a própria barba crescer. Modernidade combina com Loser Manos.

54 – Faça uma banda nerd. Weezer é perito nisso. Fazem piadas que só o povo da internet pega. YOUR BASE BELONG TO US. Got it?

55 – Fazer álbum sobre computador também é sucesso certo. Radiohead que o diga!

56 – Você também pode fazer uma música pra balada. Killers consegue esse feito, mas cuidado pra não abusar do sintetizador.

57 – Seja blasé, mesmo que você não faça ideia do que essa palavra signifique, ou de qual idioma ela faz parte.

58 – Goste de bandas que não são independentes. Sean Lennon, o filho do John, confessou ser fã de Black Sabbath. Não que isso tenha algo a ver com o som que ele faz.

59 – Seja filho de celebridade, tipo o Sean Lennon.

60 – Use guitarras semi-acústicas. Les Pauls e Flying Vs são para metaleiros e punks. Você não é extremo assim.

61 – Grave algum clássico do rock em francês. Se a tradução estiver impossível, mude a letra, mesmo que os fãs caiam matando. Ninguém sabe esse idioma mesmo!

62 – Eu sei que All-Star era o calçado dos Ramones. No entanto, até Kurt Cobain abusou dele. Use você também!

63 – All-Star bom é All-Star sujo. Use até ele começar a falar.

64 – Mesmo em enchentes da sua cidade.

65 – Pode colocar alguns enfeites no All-Star, EXCETO estrelinhas, xadrezinhos e toda aquela zona de emo.

66 – Lembre-se: Seattle é _A_cidade.

67 – Se Seattle for “muito norte-americana” pra você, Londres é o seu lar.

68 – Mesmo que você tenha nascido no Zimbawe. Everything is from UK, babe!

69 – Diga que é um músico aberto para todas as influências musicais.

70 – Mesmo que você só saiba três acordes inteiros e bicordes. Ou só britpop. Bom, enfim.

71 – Diga que é o descendente vivo dos Beatles. Ou a reencarnação deles.

72 – Mas só diga isso bêbado e no grau pra brigar. Qualquer dúvida, procure Liam Gallagher.

73 – Se a sua banda sobreviver 2 anos, diga que é “a salvação do rock”, mesmo sabendo que o rock nem chegou perto de morrer.

74 – Faça letras em espanhol.

75 – Faça letras em espanhol sem saber espanhol, ou parecendo ser uma pessoa assim. The Mars Volta!

76 – Vire objeto de um documentário do Fantástico da Rede Globo ou seja um dos entrevistados do Altas Horas, programa da mesma emissora.

77 – Goste de instrumentos exóticos. Banjo, Ukulele, Cavaquinho, Pandeiro… mas não seja pagodeiro.

78 – Mesmo com 40 anos, use efeitos de photoshop nas suas fotos até parecer ter 18!

79 – Para as meninas e as mulheres, abuse da tecnologia até chegar nos 12 anos.

80 – Lembre-se: namorar uma menina indie menor de idade não é pedofilia. Elas são garotas cerebrais, cara! Mas não deixe ela abrir a boca, senão…

81 – Quando não souber o que lançar pro mercado, lance um CD de B-sides e restos de estúdio.

82 – Mas NUNCA lance um Best Of. Best Of é coisa de banda velha, passando da idade. Você é MODERNO.

83 – Faça festivais patrocinados por cervejas, mesmo sendo politicamente correto. Skol Beats, veio!

84 – A palavra “vibe” não é típica do moderninho, mas ele gosta dela. Boa vibe pra ti, cara!

85 – Se você é realmente fã de coisas modernas e na moda, você tem MySpace, Flickr, Orkut, Facebook, Blogger, WordPress, Fotolog.com, MSN, Gtalk, Gmail…

86 – Mesmo se você não manja NADA na internet!

87 – Ou se você posta ou comenta sempre as mesmas coisas nesses lugares. Tipo, você não sabe teclar nada além de “meu querido diário…” de formas maquiadas.

88 – Você, normalmente, é vegetariano.

89 – Se você não for vegetariano, tem muitos amigos vegetarianos e até come soja com eles.

90 – Mesmo se soja te dê alergia, dores no estômago ou tenha gosto de nada.

91 – “Tipo” é, tipo, _A_TENDEMSIA no mundo moderno.

92 – Você gosta de Alechat, aquele jeito muito esquisito de teclar que apareceu no Orkut.

93 – Exemplo de Alechat: OY, VOSSÊ KÉR FIKAR CUMIGU?1111

94 – Às vezes, eu disse, ÀS VEZES, você escreve miguxês. Mesmo sendo língua de emo.

95 – Você gosta de frases curtas.

96 – Você gosta de frases curtas e sem sentido.

97 – Você sempre disse que leu Dostoiévski. Na verdade, era uma revista Capricho ou uma Caras.

98 – Quando você não gosta de uma determinada música, fala que ela é tão “do sistema”.

99 – As groupies do seu show parecem cogumelos. Só dá menina de franja.

100 – Só um moderninho acredita na música dos moderninhos. Quando ela vai pra TV, você tem “Síndrome de Underground”, forma sinestésica de dizer depressão.

101 (BONUS TRACK!) – Se você tem uma ex-mulher com caso mal-resolvido, faça uma dupla de rock com ela. É mais reconhecido do que dupla sertaneja. Ultra moderno!

Vi no Whiplash

17 de maio de 2017 at 10:00 Deixe um comentário

As 10 casas mais curiosas do Brasil e do mundo

Você já reparou nas estruturas das casas e pensou como o engenheiro consegue subir e fazer tudo aquilo? Então vai ser surpreender com as estruturas dessas casas. Confira nessa imperdível lista 10:

10. Casa de Hobbit
Algum fã de senhor dos anéis lendo esse post? Um fãs construiu uma casa similar à uma casa do hobbit e gastou uma fortuna para obter uma. Demais e extremamente louco.
2 post - casa hobbit

9. Nautilius House
Você já se imaginou morando dentro de uma concha ou tentou imaginar como seria viver dentro de uma? Um arquiteto deixou de imaginar e construiu uma casa em formato de uma concha.
post 2 - casa colcha

8. House Attack
Até parece que a casa vai cair na sua cabeça enquanto você passa na mesma calçada que se localiza a casa, mas não. Pode passar tranquilamente.
house attack

7. Casa Transparente
Localizada no Japão, casa é totalmente transparente e o público que passa próximo da casa consegue observar tudo o que pessoas dentro da casa está fazendo. Como deve ser tomar banho nessa casa? Essa é pra pensar
2 post - casa transparente

6. Casa mais estreita do Brasil.
Uma casa que é estreita, mas é extremamente aconchegante e grande segundo os donos. O bom dessa casa é que se você passar fome estando no quarto, o cômodo não estará tão longe.
casa mais estreita do mundo

5. Casa de Contêiner  
A nova febre artística é morar dentro de contêineres e é até estiloso.
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4. The Crooked House
Até parece que saiu de um filme no Tim Burton ou deve ter sido inspirada em algum dos filmes dos diretores.
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3. Cubic Houses
A casa que remete à figuras geométricas e é um museu sobre a matemática. Demais, não?
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2. WonderWorks
Totalmente virada de ponta pra cabeça você poderá visitar essa casa bem diferentona.
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1. Basket Building
Uma cesta de piquenique como conceito de casa, acredito que nem eu e nem você, leitor tenha imaginado essa. Ou imaginou? Comente.
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Vi no Lista 10

24 de abril de 2017 at 10:00 Deixe um comentário

10 maneiras de interpretar um texto mais rápido

Você está com alguma dificuldade ou está precisando de dicas para interpretar um texto qualquer? Iremos te ajudar nessa super lista 10.

10. Releia
Antes de começar a responder ou realizar uma análise, leia mais de uma vez.
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9. Você sabe o que está lendo?
Além do título, capte entre os parágrafos o tema central.
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8. Parágrafos
Cada parágrafo apresenta uma incógnita, descubra o que o autor propõe em cada um.
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7. Use e abuse dos marca-textos
Grife todas as palavras que você não conhece ou está na dúvida do seu real significado e consulte um dicionário. Há diversos sites que fazem a função do dicionário físico.
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6. Leia em voz alta
Lê em voz alta ajuda o seu cérebro a interpretar mais rápido alguma palavra ou frase. Sem contar que ajuda na memorização dessas palavras.
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5. Gramatiquês
A gramática se torna uma grande amiga nessas horas, pois destrincha a nossa língua e facilita o nosso português.
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4. Missão dada é missão cumprida
Aplique os conceitos da gramática na proposta textual do autor.
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3. Outros textos e livros
Pratique lendo outros textos e livros sobre o mesmo tema e de outros.
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2. OH PROF!
Peça ajuda para seus professores. Caso você não tenha porque já concluiu os estudos e afins, contrate um. Na internet, há diversos sites para contratar professores.
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1. Vídeos
Navegue por sites de vídeos e aulas online, aprofunde no assunto assistindo e ao mesmo tempo, se divertindo estudando.
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27 de março de 2017 at 9:00 Deixe um comentário

10 tecnologias do futuro que já estão próximas

Isso é tão black mirror! A cada ano, a tecnologia nos fascina com produtos novos e úteis para nós. Veja nessa lista algumas das tecnologias que você poderá ter em casa em um futuro próximo:
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10. Lâmpadas WI-FI
Sabe quando sua mãe pede para desligar a luz de tal cômodo que está mais longe de você? Então, seus problemas acabaram, essa lâmpada promete ser controlada via WI-FI ou seja, você poderá apagar e programar quando devem ser ligadas pelo seu smartphone.
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9. Teclado
Vem cá, você está cansado do seu teclado atual? Esse teclado é virtual e pode ser levado para todos os lugares e conecta em diversos aparelhos eletrônicos.
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8. Tomada ecológica
Os designers Boa Oh e Kyuho Song projetaram uma tomada que pode ser grudada em qualquer lugar da sua casa e ela carrega os seus aparelhos com energia solar. Não é demais?
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7. Avatar
Futuramente, você poderá interagir com o seu próprio avatar personalizado. O dono do facebook já criou o dele.
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6. Óculos mais que inteligente
Já existem óculos inteligente entre nós, porém o óculos promete emitir odores de diversas coisas.
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5. Robô empregada.
Automaticamente você lembrou do filme ‘Eu, robô’, certo? Pois é, esse projeto de robô empregada está sendo desenvolvido no Japão e espero que não seja igual ao do filme.
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4. Carro sem volante
Em quase todos os filmes que abordam temas futurísticos, todo o personagem tem um carro que dirige sozinho e grandes empresas estão projetando um carro similar. Sem volante e automático.
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3. Notebook e comida
Cansado de pausar suas séries para preparar comida? O designer Dragan Trenchevski projetou um notebook com FORNO. O quão incrível será ter um desse em casa
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2. Relógio
Quem nunca desejou aqueles aparelhos de star trek? A apple está desenvolvendo um relógio com hologramas.
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1. Privadas Inteligentes
Privada com assento quentinho, música e descarga automática? QUE SONHO. E você poderá ter o seu com um preço acessível futuramente. Enquanto isso, junte as moedinhas.
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15 de março de 2017 at 15:00 Deixe um comentário

7 coisas que só as mulheres que tem seios pequenos entendem

Existem todo tipo de corpo, e é claro que a genética nem sempre favorece algumas pessoas.

Algumas mulheres tem os seios maiores que as outras, mas existem aquelas que praticamente não parecem ter seios.

E por mais que você pense que isso possa ser ótimo para elas, ninguém imagina o que as mulheres de seios pequenos passam no seu dia-a-dia.

Confira alguns das 7 coisas que somente elas irão entender:

1) Muitas vezes, os únicos modelos que se encontra para comprar são os infantis.

2) Decotes simplesmente não ficam como deveriam, sensuais.

3) Não tem problema quando corre, de ter tudo saltando junto com o corpo.

 4) Tem que conviver com as piadas sem graças dos amigos que comparam os seios com um caroço de azeitona.
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 5) Espanhola é algo que não dá para fazer, só em sonhos.
6) Pensa constantemente em colocar silicones

7) Sente-se as vezes que parece uma tábua, principalmente quando a parte de trás também não colabora.
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Vi no Portal Interessante
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15 de março de 2017 at 9:00 Deixe um comentário

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